une autre .......
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Re: une autre .......
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White Unicorn- Messages: 2165
Date d'inscription: 01/10/2010
Age: 32
Re: une autre .......
une petite...
Le clochard
Sa journée de travail finie, un homme rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un clochard.
Sidéré il hurle :
- C'est pas possible, dis-moi que je rêve ! Non seulement tu me trompes, mais en plus avec un clodo !
- Je vais t'expliquer, fait son épouse. Figure-toi que ce pauvre homme a sonné à la porte cet après-midi, et il m'a dit : " Madame, j'ai faim... " Alors j'ai eu pitié de lui et je lui ai préparé un casse-croûte. Et quand il a eu fini de le manger, il m'a demandé : " Madame, vous n'auriez pas quelque chose dont votre mari se sert plus ? "...
Le clochard
Sa journée de travail finie, un homme rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un clochard.
Sidéré il hurle :
- C'est pas possible, dis-moi que je rêve ! Non seulement tu me trompes, mais en plus avec un clodo !
- Je vais t'expliquer, fait son épouse. Figure-toi que ce pauvre homme a sonné à la porte cet après-midi, et il m'a dit : " Madame, j'ai faim... " Alors j'ai eu pitié de lui et je lui ai préparé un casse-croûte. Et quand il a eu fini de le manger, il m'a demandé : " Madame, vous n'auriez pas quelque chose dont votre mari se sert plus ? "...
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White Unicorn- Messages: 2165
Date d'inscription: 01/10/2010
Age: 32
Re: une autre .......
C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!!
Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.
Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !
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on me trouve là ou on me cherche pas ! même voir ailleur


Jjbob- Messages: 2329
Date d'inscription: 10/08/2010
Re: une autre .......
Désolé si ca fait double post, j'ai pas eu le courage d'aller au delà de la page 8.
Le chef en a des bien bonnes ^^
Quelques petites phrases comme ca, y'en a des bonnes, des moins bonnes et des pourries
Le chef en a des bien bonnes ^^
Quelques petites phrases comme ca, y'en a des bonnes, des moins bonnes et des pourries
Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
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A la différence de l'homme, le lézard est pret à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
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Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris
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L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur
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Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant
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Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène
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Kadafi est parti sans dire aurevoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
<>
Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.
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L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.
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5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
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L'alcool tue mais combien sont nés grace à lui ?
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C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
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Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
<>
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois
<>
La SNCF et Air France vous souhaite une bonne année 2012, et s'excusent pour les retards.
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Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
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Les pets ont une odeur pour que les sourds puissent en profiter.
<>
La lampe torche. Le PQ aussi.
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On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?
<>
La pression, il vaut mieux la boire que la subir
<>
Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.
<>
Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant d'être rentré dans le cul d'un autre
<>
Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort
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Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé
<>
Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.
<>
La négociation est comme un string, si tu tires trop sur la ficelle, tu l'as dans le cul.
<>
Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une rape à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat
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L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne
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A la différence de l'homme, le lézard est pret à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
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Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris
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L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur
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Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant
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Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène
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Kadafi est parti sans dire aurevoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
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Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.
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L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.
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5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
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L'alcool tue mais combien sont nés grace à lui ?
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C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
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Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
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Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois
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La SNCF et Air France vous souhaite une bonne année 2012, et s'excusent pour les retards.
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Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
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Les pets ont une odeur pour que les sourds puissent en profiter.
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La lampe torche. Le PQ aussi.
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On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?
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La pression, il vaut mieux la boire que la subir
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Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.
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Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant d'être rentré dans le cul d'un autre
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Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort
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Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé
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Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.
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La négociation est comme un string, si tu tires trop sur la ficelle, tu l'as dans le cul.
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Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une rape à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat
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L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne

Splouf- Messages: 146
Date d'inscription: 16/03/2012
Age: 40
Localisation: Kappa, My, Ny & Pi
Re: une autre .......
J'aime
Salut les =EDD=, ca fait un by.
Salut les =EDD=, ca fait un by.
Vil Crocodil- Messages: 146
Date d'inscription: 28/03/2011
Re: une autre .......
merci à Splouf pour cette minute culturelle, et un petit bonjour à Vil
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White Unicorn- Messages: 2165
Date d'inscription: 01/10/2010
Age: 32
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