une autre .......

oui c'est dégueu mais moi j'aime bien!

Tiens une autre!

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s’assied, le patron arrive et prend la commande.
L’homme dit : « Je prendrai une bière. »
Il se tourne alors vers l’autruche et lui demande:
« Et toi ? »
« Je prendrai une bière aussi. », répond l’autruche.

Le patron amène les deux bières et dit : « Cela fera 16 euros, s’il vous plaît. »
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.

Le jour suivant, l’homme et l’autruche reviennent et l’homme demande une bière et l’autruche demande la même chose. À nouveau, l’homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
« Comme d’habitude ? », demande le patron.
« Pour changer, je vais prendre un double scotch », dit l’homme.
« Pour moi aussi », dit l’autruche.
« Cela fera 34 euros », dit le patron.
À nouveau, l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu’il place sur le comptoir.

Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. « Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? », demande le patron.

« Eh bien », dit l’homme, « Il y a des années, j’étais en train de nettoyer mon grenier quand j’ai trouvé une vieille lampe. Quand je l’ai frottée, un génie est apparu et m’a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu’on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.

« Bien vu ! », répond le patron, « La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. »

« Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là », dit l’homme.

Le patron demande alors : « Encore une chose, monsieur, et l’autruche ? »

L’homme répond : « Mon second vœu a été une poule avec de longues jambes. »

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

le public est déçu, elle est vieille comme le monde celle la

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !

C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !

Nous les hommes, nous sommes des incompris.



Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière..
Et la dispute a commencé…
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé ...
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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
Et la dispute a commencé ...
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Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu :
« Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ...
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J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ?
«Non, elle est capable de commander elle-même !»


Et la dispute a commencé...
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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais?»
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »


Et la dispute a commencé ...
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En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher"..
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ...


Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..

Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ...
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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ...
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Eh oui pour un rien, elles se fâchent....

Allez les comprendre...






>

excellent,

je l'ai toujours dit qu(on était des éternels incompris ^^
Pourtant on en fait des efforts

J’espère qu'il n'y a pas de copyright, je te les ais pompées

ah oui tiens quand j'aurai 5 min je verserai une larme sur la gente masculine

SUPER !!!!

elle est mignonne

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

attention les filles avec les voeux

Comment est morte Cendrillon ? Son Tampax s'est transforme en citrouille...

on avait dit pas dans le graveleux

oui c'est vrai un peu limite mais assez drôle

et c'est reparti

Un automobiliste crève un pneu devant un asile de fous. Quand il va pour changer sa roue les 4 écrous roulent à l’égout. Un fou de la fenêtre observe la scène. Embarassé l’automobiliste ne sait plus quoi faire.
Le fou s’écrie alors :
- Vous n’avez qu’à dévisser un écrou de chaque roue et les visser sur cette roue pour vous rendre au garage le plus proche !
Stupéfait par le raisonnement du fou l’automobiliste lui lance :
- Mais que faites vous dans un asile ?
Et le fou lui rétorque :
- Je suis fou mais pas con !

Un fou tourne autour d’une bouche d’égoûts en répétant :
- 33…33…33…
Un passant lui demande :
- Pourquoi faites-vous cela ?
Le fou pousse alors l’homme dans la bouche d’égoûts et dit :
- 34…34…34…

une autre!

C’est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 décident d’arrêter de rouler et de passer la nuit à l’hôtel. Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d’assaut par les voyageurs.

Le réceptionniste de l’hôtel dit alors au prêtre:
- Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux: Il vous faudra partager avec la Soeur.

Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre. Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé. Cependant, il se produit une coupure d’électricité (la tempête de neige…), et l’éclairage ainsi que le chauffage disparaissent.
Heureusement, il y a quelques couvertures dans l’armoire.

Très vite, la nonne dit:
- Mon père, j’ai froid.

Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu’il déplie du côté de la religieuse.
Un peu plus tard, la religieuse renchérit:
- Mon père, j’ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture ?

Du coup le prêtre se dévoue encore. Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture. Cette fois, le prêtre répond:
- Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes !

La nonne est très étonnée et se demande si vraiment… Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit:
- D’accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter.

Et alors le prêtre lui répond:
- ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MÊME CETTE SACRÉE COUVERTURE !

3 fous passent un test avant la sortie.
- Combien font 3 fois 3 ?
Le premier répond :
- 648.
Il n’est pas guéri.
Le deuxième répond :
- Vendredi.
Idem pour celui-là.
Le troisième répond :
- Cela fait neuf.
- Bien ! Tu es guéri ! Mais comment as-tu fait pour trouver ?
- C’est tout simple : j’ai divisé 648 par vendredi !

C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates...
A un moment, l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
"Vingt dieux !!! Elles sont comme les couilles de mon Victor !"
Alors l'autre : "Aussi grosses ???!!!"
"NON, aussi sales !"

ok, je sorts

Elle est mignonne celle là ...!!
> > > > > Deux gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
> > > > > - Ben merde, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ?
> > > > > - Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre.
> > > > > Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo.
> > > > > Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prends ce que tu veux... "
> > > > > Alors j'ai pris son vélo.
> > > > > - Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?

bravo JJ très sympa!

ben c'est vrai quoi, qu'est ce qu'il aurait fait avec la culotte

Abdel :
Docteur, j'y mal au do'
> Médecin :Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?'
> Abdel : Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierre j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin...'
> Médecin :Depuis quand faites-vous cela?'
> Abdel :J'i commince dimin
>
>
Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> La fille :
> " Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !! »
>
>

« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
>
>

Entre voisines
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
>
>

> Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
> « Mon mari me traite comme un chien ! »
> « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
> « Non, il veut que je lui sois fidèle !!!
>
Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :

> « Les flics arrivent ! »
> « Qu'est-ce qu'on fait ? »
« Sautons par la fenêtre ! »
> « Mais nous sommes au 13ième étage ! »
> « Ce n'est pas le moment d'être superstitieux !!! »
>
>
Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
> « Mademoiselle, encore un verre ? »
> « Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
> « Ah, je vois : elles s'endorment ! »
> Non, elles s'ouvrent !!! »
>
>
Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
> Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
> « Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
> « Oh si, souvent ! »
> « Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
> « Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !!
>
>
L'argent, c'est comme les femmes :
> Pour le garder, il faut s'en occuper. Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.
>
>
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
> - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
> - Oui, putain qu'elles sont belles !
> - As-tu vu le prix ?
> - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une. Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
> - Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
> - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
>
>
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
> Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
> Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
> "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
> "Moshe Rosenberg" répond-t-il.
> "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
> "Plus de 60 ans" répond-t-il."60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
> "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
> "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
> ".... J'ai l'impression de parler à un mur."

salut le binzzssss reprend Razz Razz Razz

Louis rentre chez lui visiblement très très excité.

Il explique à sa femme :

J’ ai donné ma démission au bureau et je plaque tout !

J’ ai appris qu’ à Tahiti chaque fois que tu faisais l’ amour à une vahiné elle te donnait vingt euros. Alors j’ y vais !!

Tandis qu’ il prépare ses affaires son épouse le plus calmement du monde commence de son côté à remplir une valise

Son mari lui demande :

Que fais-tu ?

Ben je te suis…

Mais…..Pourquoi ???

Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois…


> À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
- Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?


Une patiente, à son médecin :

- Docteur, cela fait 5 minutes que vous m'vez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !



Deux clochards sont assis sous un pont

- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !

- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !



Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !


Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?


Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles



Un dimanche matin, une vieille Gertrude, va chercher sa copine, Germaine,

> pour aller à la messe.

> Gertrude sonne. Germaine ouvre la porte et prend son parapluie. Germaine

> s'écrie :

-- Mais il fait grand beau !!!!!

Germaine n'entend rien et elles partent à la messe. En sortant, il pleut.

Gertrude interroge alors Germaine :

-- Mais comment savais-tu qu'il allait pleuvoir ?

Germaine répond :

-- Ce matin, le zizi de mon mari penchait à gauche. Et quand il penche a

gauche, il fait mauvais temps !!!!!

Et Gertrude s'exclame :> -- Et s'il penche à droite ?

-- S'il penche à droite, il fera beau !!!!!!!

Or Gertrude hasarde une derniere question :

-- Et si le zizi à ton mari est au milieu ?

Germaine répond alors :

-- Oh, tu sais, s'il est au milieu, je ne vais pas à la messe !!!!!


> 5000 hommes ont été interrogés pour connaître la sensation que leur procurait une fellation:

3% la douceur
4% le plaisir sexuel intense
93% le silence .

> > > > Un corse en voiture est arrêté à la douane.

- Avez-vous quelque chose à déclarer ?

- Non, rien.

- Qu'avez-vous dans le coffre ?

- Des calculettes uniquement.

- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?

-Quatre ou cinq.

- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c'est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.

Le corse ouvre et là. la surprise

1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette.

Le douanier lui dit :

- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?

- Oui, parce que c'est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

Héhé, j'aime bien passé par là de temps à autre. Super JJ', rajoutes en tant que tu veux !