une autre .......

JJbob, spécialiste en blague

blague du jour

Il y avait un chinois, un français et un gros homme nommé Gros bidou, les trois voulait tous se marier avec la même reine.
La reine dit: -Celui qui vas se jeter en bas de cette immeuble sans mourir se mariera avec moi.
Le français saute, il meurt, Gros bidou saute il meurt, le chinois saute et il ne meurt pas!
La reine lui demande:
- comment a tu fait pour ne pas mourir??!! le chinois lui répond:
- Moi chinois, moi pas fou, moi sauter sur Gros bidou!

ah ah ah

Un fou se tient en haut d'une grande échelle avec un livre
- Que fais-tu, lui demande le passant ?
- Je fais des études supérieures

pas mal

Une dame a un problème de lave-vaisselle.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
-Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'a entrer..
Nevous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... j'insiste:
NE PARLEZ PAS AU PERROQUET ¨!
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à nez avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave-vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes:
celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner:

"Incapable! Abruti! Minable! Trou du cul! C'est comme ça que tu répares?
Branleur!" etc...

Au bout d'une demi-heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :
" Tu vas la fermer sac a merde ? "

Et le perroquet répond :
............."Boby, attaque !"

un gars rentre dans un bar et voit son pote effondré sur le comptoir et pleurant a chaudes larme ..
- qu'est ce qui t'arrive JCVD (jean claude van damme) ?????
- c'est la fille avec laquelle je tournais un film et qui me donnais une érection a chaque fois que je la voyais..
-et alors !!!
- j'ai enfin réussi a lui demander un rencard ...
- mais c'est super !!
- elle m a demandé d'aller la chercher chez elle ..
- très bien !!
- par précaution , je me suis attaché le sexe le long de la jambe pour pas froissé mon smoking
- alors pourquoi tu pleures ????
- et bah je suis allé sonner a sa porte et quand elle la ouverte , elle a pris mon pied en plein tronche ...

super nash

j'ai le même probleme mais moi je me suis mis une genouillère renforcée

elle sont super vos deux blagues

Une (riche) veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux :
" RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes :"
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc....mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Et un jour on sonna à la porte de nouveau.
Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demanda :
- Qui êtes-vous et que voulez-vous ?
- Bonjour...Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves !
1. Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre
2. Puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant
- Et qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?
- J'ai sonné à la porte, non !?

j'ai pas bien compris la fin

FitzChevalerie a écrit:j'ai pas bien compris la fin

ça m'étonne pas du tout à ce fitz

fermez les yeux les ptits c'est réservé aux adultes

C'est superman qui vole et voit sur un building wonder woman nu.
Alors superman super excité se dit qui doit tirer son coup sans qu'elle s'en rente compte alors superman se prépare et vole hyper vite, tir son coupe et s'en va.
Et la wonder woman dit :
- Tien t'aurais pas vu super man passer.
L'homme invisible sort de ses cuisse et dit :
- Si il ma défoncer le cul se batard ...

FitzChevalerie a écrit:j'ai pas bien compris la fin

et bien moi j'ai compris

JJbob et ses blagues hot

Le professeur demande, 'qui peut me donner le nom d'un oiseau qui ne construit pas de nid ?'.
Une petite répond 'le Coucou' et le professeur dit 'Oui, très bien et pourquoi ?'
- 'Parce qu'il vit dans une horloge !'

Deux femmes discute la 1er dit:
- mon fils a 2 ans et il sait lire son prénom a l'endroit et a l'envers
- Ah et comment s'appelle t-il? -Bob

BOB

C'est quoi la différence entre une femme et une grenouille?
Réponse: ««gre»»

A un congrès d'émancipation de la femme, la 1ere a prendre la parole est allemande. " Bouchour, mon nom est Birgit et j'ai ordonne a mon mari
Helmut de préparer le dîner. Le premier chour, je n'ai rien fu.
Le second non plus, mais a partir du troisième chour Helmut s'est mis a préparer les repas."
Applaudissements et ovation générale
C'est au tour de l'italienne : " Bongiorno, je m'appelle Isabella et y'ai dit a mon mari : Luigi, a partir de domani tou nettoies toi même la maison , capito !? Le 1er jour je n'ai rien vu, le 2eme non plus mais le 3eme Luigi avait passé l'aspirateur . "
Applaudissements et ovation générale .
C'est au tour de la talibane :
" Bijour , mon nom s'y est Aicha et ji dit a mon mari : Oussama , ripasse le linge , s'pice di kounar . Le 1er jour , ji rien vu du tout , le 2eme ji rien vu non plus , mais le troisième... ji recommence a rivoir un p'ti peu de l'oeil gauche

encore une c'est le week-end

Une dame rentre dans un sex-shop et demande au vendeur :
- Bonjour madame, vous désirez ?
- Vous avez des GOD ?
- Un grand choix madame, tout le rayon derrière moi !
La dame réfléchit...
- Je prendrais celui là, le rouge...
- Ah non madame, c'est pas possible celui-ci c'est ...l'extincteur !

le coup de l'extincteur

Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme !
Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"
Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...

c'est méchant