une autre .......

- Docteur ! J’ai vu trois autres médecins, et pas un n’est d’accord avec votre diagnostic !
- On verra bien qui avait raison à l’autopsie !

C’est une femme qui est enceinte de son premier enfant. Elle a rendez-vous chez le gynécologue. L’examen se passe bien et le bébé semble être, ma foi, d’un fort beau gabarit. À la fin de l’examen, la jeune femme demande à son médecin, tout timidement :
- Docteur, mon mari voulait que je vous pose une question… rapport à mon état…
Le docteur la rassure et la coupe tout de suite :
- Je sais, je sais. On me pose la question tout le temps. Eh bien vous lui répondrez qu’il n’y a aucun inconvénient pour que vous ayez des rapports sexuels jusque tard dans votre gestation
- Non, non… Ce n’est pas ça du tout docteur. Il voulait savoir si je peux continuer à tondre la pelouse.

Un type, au bar, est complètement bourré.
Il est l’heure de rentrer chez lui.
Il tombe du tabouret et se traine péniblement, à quatre pates, jusqu’à la sortie.
Il rampe jusqu’à chez lui, gravit à la force du poignet l’escalier qui mène à son appartement, introduit difficilement la clé dans la serrure et rentre chez lui.
Là, toujours pris par les vapeurs de l’alcool, il se traine jusqu’à son lit, se met en pyjama et s’endort.
Le lendemain matin sa femme lui dit :
- Tu es encore allé te saouler espèce d’ivrogne.
- Euh … non, j’te jure.
- Ne me raconte pas de salades. Le patron du bar vient d’appeler. Tu as encore oublié ton fauteuil roulant.

Une femme dit un jour à sa copine :
- Mon mari me trompe tellement que je me demande si mes enfants sont de lui ?

Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C’est impossible ! Comment s’y est-il pris ?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !

Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?
Elles préfèrent avoir du jambon dans le frigo qu’un gros porc dans le salon.

uel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s’en vont, on peut espérer une belle journée.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l’aspirateur.

Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?
Elles préfèrent avoir du jambon dans le frigo qu’un gros porc dans le salon.


LOL dis pas ca a xavier il va le croire

trop tard c'est fait hihihiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

1er jour :
Un homme sonne chez une femme et lui pose la question suivante :
- Bonjour madame, avez-vous un vagin ? Elle lui claque la porte au nez.

2ème jour :
Même homme ; même question à la même femme qui lui reclaque la porte au nez.
Elle en parle à son mari.

3ème jour :
L’homme sonne chez la femme. Elle ouvre la porte, son mari se trouve derrière.
L’homme lui pose la question :
- Bonjour madame, avez-vous un vagin ?
Son mari lui demande de répondre oui.
- Oui, j’en ai un.

L’homme lui répond alors :
- Pourriez-vous demander à votre mari qu’il l’utilise et qu’il arrête de baiser ma femme…?

n vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis.

> Il fait le bilan de sa vie:
> > > - La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme, dit-il.
> > > - Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
> > > - Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
> > > - Un nouveau testament...

> >
> > > *********************************

> > Un catholique, un protestant, un musulman et un juif était en discussion pendant un dîner.
> > > Le catholique dit :
> > > "J'ai une grande fortune. et j'achèterais bien la Citibank" !
> > > Le protestant dit:
> > > "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" !
> > > Le musulman dit:
> > > "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft" !
> > > Ensuite ils attendent tous que le juif parle...
> > > Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
> > > "Je ne vends pas !"
> > >
> > > *************************
> > > Un Rom fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
>
> "j'ai faim!"
> > > Le conducteur regarde sa montre, et lui répond:
> "c'est normal, il est midi moi aussi."

Nouvelle recrue à la gendarmerie
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.
De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.»
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.

> > > >
Au fond de la classe
L'instituteur : - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
Thomas : - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maitre, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !

> > > >
Encore une histoire de belle-mère...
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
> > > > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

> > > >
Où est le bébé ?
Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard !... pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
> > > > - Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande : - Mais... pourquoi ce n'est pas possible ?
> > > > - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

Rien de nouveau
Deux hommes sont dans un bar et discutent :
Où est-ce que tu es né ?
A Tours...
Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
Celle du Beffroi...
Moi aussi ! Et quel jour ?
Le 5 octobre 1975...
Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
> > > >

> > > >
La mobylette

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> > > > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

Deux femmes de perdues, une de retrouvée
C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
> > > > - Le second lui répond : Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond : Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m ,
cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente,
des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

trop sympa la dernière   

Xd j'en ai lue que deux ou trois, mais si un jour je m'ennuie, je passerais toutes les lire